Seja um rockeiro empreendedor!

Ipsis literis do Barulho Digital.

Os 13 MANDAMENTOS para o rockeiro vencedor no Brasil

Em tempos de mundo globalizado, táticas de guerrilha de marketing e competição para a otimização de recursos (sejá lá o que isso queira dizer realmente) se torna imprescindível tornar-se conhecedor deste nosso mundo que nos circunda.
Todas as ferramentas são necessárias para a obtenção da meta, do objetivo único da vida: vencer.
Foi pensando nisso e aproveitando um nicho de mercado que eu formulei 13 tópicos de alta relevância para você, rockeiro vencedor que está destinado a faturar alto, comer muitas mulheres e ter seu nome divulgado igual produto de utilidade pública.

1) ACREDITE.
Eu acredito. Tu acreditas. Ele acredita. Nós acreditamos e a conjugação verbal também.
Acreditar é a primeira parte do processo de perder a noção da coisa. Quanto mais gente acreditar melhor será. Os fãs geralmente não pensam, eles acreditam como fiéis de igreja.
Se Evandro Mesquita, MC Serginho, Dudu França, Xuxa, Jorge Vercilo acreditaram que poderiam ser cantores porque é que você, rockeiro real, não pode acreditar também!?

2) DIGA QUE VOCÊ CURTE ROCK AND ROLL.
Isso é requisito básico pra não queimar o filme com a galera.
Demonstre conhecimento de causa.
Diga que você tem todos os discos dos Ramones mesmo não tendo a mínima idéia de quem foi esse famoso conjunto mexicano.
Diga que conhecia os Mutantes antes deles virarem modinha de playboy e aparecerem na novela da Record.
Comente - com cara de erudito e com sabedoria, claro - que prefere os primeiros discos do Engenheiros do Havaí quando o vocalista ainda era o Cazuza.
Diga que a letra de Strawberry Fields Forever dos Rolling Stones é o bicho.
Lamente em tom melancólico para seus amigos, "Bom mesmo era quando o Morrissey não havia sido enterrado em Paris."

3) VISTA-SE COMO ROCKEIRO
Tudo bem, a crise está aí. Mas não é por isso que você vai deixar de se vestir como rockeiro, não é mesmo?
Rockeiro que é rockeiro tem que chegar chegando. Colocar dez Kg de penduricalhos no pescoço, uma camiseta com uma estampa de um rockeiro-ídolo bem desconhecido de todo mundo tipo Kurt Cobain, um jeans rasgado cirurgicamente na altura do joelho, tênis velho e fedido e uma tatuagem legal. Se sua mãe for brava e não deixar, existem algumas feitas de henna ou adesivadas que saem com sabão e água.
Tudo isso você pode comprar em qualquer shopping comum, mas se preferir existe a Galeria do Rock, o velho e eterno shopping de rockeiro. Com alguma sorte você ate acha uma camiseta do Hanson por preços módicos hoje em dia.

4) DIGA COISAS QUE ROCKEIROS HABITUALMENTE DIZEM.
Parte da boa ou má imagem do rockeiro vem do que sai boca dele. E olha que nem estou me referindo aos efeitos de bebedeiras descontrolada e suas respectivas regurgitadas.
Falo, claro, da capacidade de formar frases que venham a contribuir para a sua reputação.
Diga que sua fama vai ser maior do que a de Jesus Cristo, do Barack Obama, do Sílvio Santos, do presidente Lula e da Joelma do Calypso juntos.
Grite para quem queira ouvir que você deseja envelhecer com dignidade pela previdência social a morrer jovem sem seguro de vida.
Diga que a burguesia fede, mas que os trens de subúrbios - cruz credo - são ainda piores.

5) ARRUME TIETES
Ok, ok. Já diria Nélson Rubens.
Tente ser mais discreto então, use o derivativo politicamente correto. Adquira mediante legítimos métodos econômicos garotas disponíveis e pré-dispostas a emitir sons de vozes agudos e elevados em suas apresentações musicais.
Em bom português. Dê uns ingressos na faixa e peça para que elas gritem à vontade como se você fosse o cara mais lindo e talentoso do mundo. Gritos histericos fazem parte da história do rock. Quanto mais grito, mas ingressos. Quantos mais ingressos, bem, deixa pra lá...
Eu sei que o dinheiro no início de carreria é algo difícil. Mas rockeiro que se mete a ser músico no Brasil é tudo cheio de grana. Então vai lá. Pede aquela mesada adiantada para seu papai. É por uma boa causa. Você acha que as bandas de Brasília fizeram sucesso como?
Aproveite e convide as suas amigas da escola para o show. Sempre dá um caldo...

6) FAÇA AMIZADE COM JORNALISTAS.
Comece a frequentar os mesmos lugares que eles.
Finja que gosta das mesmas coisas que eles.
Jornalistas são fundamentais nessa sua empreitada. Geralmente são formadores de opinião.
Tanto têm poder que tempos atrás tinha até banda que rasgava revista de música em represália por ter sido criticada sem piedade. Um verdadeiro tiro no pé.
Aproxime-se propondo o sucesso e o talento da sua banda. Se o cara for jornalista de verdade mesmo as suas chances de tomar uns tabefes são ENORMES.
Mas tem também aquele tipo de jornalista que aceita MP3 Player, Pen Drive, DVD, CD, camiseta, chaveiro, boné, adesivo, fitinha de Aparecida. É deste que você precisa.
Em troca de sua amizade e de, principalmente, seus presentes, este vai lhe conduzir ao Olimpo...

7) POSE DE MAU
Fator preponderante total na vida de um rockeiro. Pense bem o que seria da vida de Ozzy Osbourne, Marilyn Manson, dos caras do Slayer - e tá - dos dois chatonildos irmãos do Oasis se não existisse a pose de mau?
Pose de mau é tudo para um rockeiro. É através dela que você vai poder dizer que é revoltado.
Ao invés de comer morcego, vestir-se de traveco, fazer clipe cheio de sangue ou brigar com o irmã pense em algo mais criativo.
Diga que fugiu do catecismo, que mordeu a hóstia na missa, que colocou sal a mais na sopa dos escoteiros, que tirou B+ nas provas pra mostrar que não tava nem aí com a escola, que comprou um CD do NX Zero.

8) LEI DA ATRAÇÃO
Essa lei, dizem as pessoas, tem sido um sucesso em outros manuais de vitória.
Se ela funciona em DVD, em livro, então vai funcionar com você também.
Sente-se num canto, feche os olhos e comece a imaginar que você está atraindo sucesso.
Mas faça força (não indicamos tal ação no banheiro, claro). A atração tem que ser verdadeira.
Você tem que se sentir como um elemento do universo, sentir os átomos, os elétrons e todas aquelas coisas minúsculas que ocupam um espaço enorme nas apostilas de Física.
Por garantia, temos certeza absoluta que se o sucesso vier, a chance de você atrair muitos bajuladores é gigantesca.

9) NÃO AFOGUE AS MÁGOAS. AFOGUE O GANSO.
Esse negócio de rockeiro chorão não tá com nada. Rockeiro é mau e precisa fazer coisa errada.
Então, ao invés de ficar se lamentando porque aquela fubanguinha que te deixou sozinho, vai lá e pega a gostosona que tá te dando mole apenas pelo fato de você ser famoso. Ensine o Kama Sutra pra ela, moleque. Até porque se você fosse pobre, ela nem iria pra olhar pra sua cara.
Mas é bom ter cuidado, filhos implicam em pensão alimentícia. E ela ainda pode ficar famosa por sua causa e conseguir um programa de TV diário em horário nobre.

10) ESCOLHA NOMES RIDÍCULOS
Paralamas do Sucesso, Titãs do Ieieiê, Kid Abelha e os Abóboras Selvagens, João Penca e os Miquinhos Amestrados, Engenheiros do Havaí, Nove Mil Anjos, Afrodite se Quiser, etc, etc.
Bem, se deu certo com alguns, não custa nada tentar.

11) TENHA PARENTES IMPORTANTES
Essa já faz parte da história do nosso rock e também serve para você. Esperamos que seu pai seja presidente de gravadora ou trabalhe em gravadora. Também vale embaixador, funcionário público de alto escalão, jornalista, senador, deputado.
Se caso te pegarem com droga no aeroporto é só ligar para o papai.
As coisas serão muito mais fáceis para você e sua carreira.

12) TUDO QUE TERMINA, RESSURGE.
Se o sucesso não for aquele do começo ou dos momentos áureos, uma boa dica é anunciar em tom melancólico - claro - em coletiva a dissolução da banda. Diga que cada integrante vai procurar novos horizontes artísticos de vanguarda tipo disco eletrônico puro ecstasy, gravar cover do Mamonas, etc.
Depois de uns 6 meses ralando e com a grana rareando é só reunir a mesma turma e gravar um disco intitulado, "Reunião" e dizer o mesmo blá, blá, bla de sempre que a banda ainda tem muito a dizer. Nunca falha.

13) E SE NADA DER CERTO?
Bem, daí você pode gravar uma acústico ou mandar um currículo pleiteando um empreguinho na MTV pra um programinha de debate. É tiro e queda.